En anteriores capítulos de Queer as Folk...
No entiendo porqué se fue todo el mundo.
Es uno de los grandes misterios de la vida... porqué los gays prefieren un club a otro.
No puedes dejar la cafetería, Debbie, tú eres la cafetería.
Lipo y lifting facial.
Así que, ¿porqué no un corte por aquí y otro por allá y acabo con esto?
Me gustaría solicitar el trabajo.
Sé que no estoy cualificada... pero si me pudiera dar una oportunidad.
Mierda puta, ¿quieres mirar lo larga que es esa cola?
Podemos llegar a un acuerdo equitativo entre los tres padres de Jenny Rebecca,
o podemos llevar a los tribunales y que un juez decida.
Un, Dos, Tres, Cuatro, Cinco, Seis...
¡Muévelo, tío!
DIOS ME HIZO GAY
NADIE SABE QUE SOY LESBIANA
5x04 - by SaD SaD KiDDie Revisados por SuaL y Elrondd www.avenidalibertad.com
- Lo sé, todo el mundo dice Tuscany, la costa di Amalfi... - Positano, Ravello...
Oh dios mío, el lugar más bonito que he visto nunca.
- Por no mencionar los hombres. - No, mencionemos a los hombres.
Quiero decir, ¿hay algún italiano con una polla menor de 20 cm?
- ¿Cuánto tiempo llevais juntos? - Cuatro años. - Cuatro semanas.
- Deberíais aclarar vuestra historia. - Es complicado.
- Obviamente... - ¿Y vosotros?
Llevamos diez años.
¡Mierda! Es increíble, ¿cómo lo hacéis?
- No estoy seguro de que quiera oír esto. - Comunicación.
- Sinceridad. - Respeto. - Y follar mucho.
La pareja que juega junta, permanece junta.
Eso es lo que siempre he dicho.
Nada acaba con un matrimonio antes que la monogamia.
Sí, eso lo probamos durante seis meses.
- Nos separó más. Empezó a mentir, se acostaba con cualquiera... - Me pillaste follándome al vecino.
Y en lugar de echarlo, pensé "¡Este tío está bueno!", así que...
- me uní a ellos. - Solucionó todos nuestro problemas.
En estos penosos días en que los maricas se lanzan como lemmings al mar del matrimonio,
es refrescante encontrar a una pareja de macizos, pero no castizos.
¿Y si volvemos a por otra?
Tenemos una estricta regla de no ver a nadie dos veces.
Pero...
como sois dos...
Vale, soy un profesor y escritor de bajo nivel, por el amor de dios, no un ingeniero.
Necesitas una carrera técnica para montar esta puta cuna.
Vas a tener que cuidar esa boquita sucia tuya cuando J.R. llegue.
Es oficial. De acuerdo con el estado de Pennsylvania ahora tengo custodia compartida sobre mi hija.
Enhorabuena...
Podría haber tenido más si Brian no hubiera metido las narices.
Hey, hey, no es culpa suya.
¡Fue él el que convenció a Lindsay para que luchara por la custodia!
- ¡Le pagó el maldito abogado! - Bueno, ella también es la madre de J.R., es lo justo.
Supongo.
Así que ahora tengo que dividir al bebé en tres partes.
Bueno, mientras se le quiera y se le cuide, seguro que todo sale bien.
¿Me ayudas a montar esta cosa, antes de que pierda la puta...
... sí, antes de que pierda la cabeza?
Tus huevos están listos.
¿Trigo o centeno, manteca o solo?
- Trigo solo. - Trigo solo.
- ¿Cielo? - ¿Sí?
¿Quieres sentarte? ¿Por favor?
Deja de hacer de camarera como si estuviera en la cafetería.
Los malos hábitos nunca mueren.
Querías bacon, extracrujiente...
Si no paras...
no te dejo propina.
Oh, y yo que contaba con una muy grande esta noche.
Cariño... te voy a dar más que una propina.
Vaya, Carl Horvath...
Cuanto más estás por aquí menos puedo quitarte las manos de encima.
No estás aburrida, ¿verdad?
- ¿Follando hasta reventar? - No.
Sin trabajar.
¿Estás de broma?
No sé porqué he esperado tanto.
Por fin tengo mi vida toda para mí.
¿Y qué hay en la agenda de ocio de vuestra merced hoy?
Oh, un clásico,
una sesión de música... quizás una pieza de Mauler. (N del T. Mauler significa "violador" en el argot policial)
¿Una pieza de qué?
Gracias a dios que merodear por la avenida Liberty te ha convertido en un maníaco sexual y no en una reina pedante.
Voy a comprar algunos pijamas.
- Todos los míos están desapareciendo - Porque yo los he robado.
¡Debería haberlo sabido!
Demasiado bueno para ser verdad, ¡un travesti!
- Estás más sexy sin ellos - Sabes lo que esto, ¿no? Es contrabando de pijamas.
Podría arrestarte. Pero...
Prefiero que pagues por ello.
Buenos días Brian, tengo esos documentos de los que hablamos, las cuentas de Gerber...
las cuentas de Greenwald, y las nóminas.
Despierto hasta la una de la mañana, hasta que lo tuve todo firmado y sellado.
Y ahora no queda nada por hacer durante los próximos días.
Soy algo así como libre como un pájaro.
Escucha, necesito tomarme un tiempo libre.
¿Vacaciones?
¿Sabáticas?
- ¿Juerga de drogas? - Un pequeño trámite médico.
¿Por fin vas a alargarte el pene?
¿Cuándo te vas?
Mañana.
Lo sé, he avisado con poco tiempo pero ha habido una cancelación y me dijeron que me podían meter en el hueco. Pero...
volveré en una semana. Diez días, como máximo.
¿Y qué te vas a hacer?
¿Qué te hace pensar que me voy a hacer algo?
Um, ¿las horas sin fin que te pasas estirándote la cara?
¿Alisándote el estómago?
Escupe.
Uh, ya sabes.
Nada importante...
Lifting facial, blefaroplastia en los dos párpados, definir el contorno y liposucción en la tripa.
El precio de la belleza.
Y no es barata.
De todas formas, me van a hacer la barbilla gratis.
¡Los gays obsesionados con la juventud y la belleza!
Una subcultura entera convencida de que el significado de la felicidad no es cosa del amor.
Qué patético.
Qué trágico.
Qué rentable. - Adelante,
búrlate de mis esfuerzos por superarme.
Ya sabes que no todos tenemos tanta suerte como tú. No todos podemos ser Brian Kinney.
El resto de nosotros, pobres mortales, tenemos que currarnoslo el doble que tú para estar la mitad de bien.
Lo siento Theodore, no pretendo desacreditar tus nobles esfuerzos...
Sólo pienso que estás cometiendo un grave error....
... no alargándote el pene.
¡Es tan adorable!
¿Puedo llevármela a casa?
Claro, por qué no, todo el mundo lo hace.
No sabía que tenías visita.
Justin no es visita.
¿No acordamos que ibas a llamar al timbre, y no entrar de golpe?
Hey Lindsay...
Hola Justin.
No te he visto desde que has vuelto de L.A. - Lo sé...
Quería llamarte pero no tengo tu número nuevo.
Estoy segura de que Brian podría habértelo dado.
¿Y cómo está Gus?
Gus está genial. Crece mientras hablamos.
Ya empieza hasta a leer.
- ¡Te vas fuera unos meses y todo cambia! - No me digas.
Me he enamorado desesperadamente de tu hija.
- Bueno, es bastante irresistible. - Sí.
Encontré este pijama de lana para el bebé.
- Empieza a hacer frío. - Dímelo a mí.
He comprado tres: para ti, para mí y para cuando esté con Michael.
¿Tienes que recordármelo?
Todos tenemos que asegurarnos de que está cuidada.
¡Oh, mira quién lo dice!
Gracias a ti tengo que dejar a mi hija con un extraño.
- Michael no es un extraño. - Bueno, pero podría serlo.
¿Qué sabe él sobre cuidar a un niño pequeño?
Debería estar conmigo antes de dar vueltas como un puto balón de fútbol.
- Será mejor que me vaya. - No, vamos a tomar té, ¡maldita sea!
- Yo lo cojo. - Ya no vives aquí, ¿recuerdas?
Por supuesto, como he podido olvidarlo.
Si me hubieras escuchado y hubieras hecho lo que te dije,
no estaríamos jugando a "bebé, bebé, quién tiene el bebé".
Eso es lo que te está matando, ¿verdad?
No tiene nada que ver con el bebé o con el acuerdo de custodia.
Tiene que ver contigo, Melanie Marcus, que no te has salido con la tuya, que no has obtenido el control absoluto sobre todo.
Vaya mierda, pues no.
Vete acostumbrándote.
Um, voy a por el té.
¡Nada! Nada, vamos, ¡empuja!
¡Terminad!
- ¿Cómo lo hice? - Has batido tu récord por dos décimas. - De pm.
- Estoy ganando tiempo en las vueltas. - Te apuesto diez pavos a que ganas.
- ¿Eso crees? - Eso sé.
¡Vale, todo el mundo, recoged, vamos!
¡Buen entrenamiento!
¡Muy bueno!
Nadáis así dentro de dos días y alzaremos las cabezas bien altas en el encuentro.
Ahora merendar bien, dormir un poco, y no os torzáis nada.
- ¿Sois ganadores? - ¡Sí!
- Os he preguntado si sois ganadores - ¡Sí! - Mucho mejor.
Apartad las cosas antes de que resbaleis.
Tengo que decirlo, al principio tenías mis dudas, pero Hunter si está convirtiendo en uno de los mejores.
Siempre supe que podía hacerlo, sólo necesitaba aliciente y apoyo.
- Y amigos. - Y un padre deseoso de pasar tiempo con él para entrenar.
Gracias. Lo aprecio, entrenador.
Nos vemos en el encuentro.
Buena carrera.
Sí, gracias, tú también.
- Hunter tío, ¿vienes? - Sí.
- Hey Hunter, ¡nos vamos! - ¡Esperadme!
Mira, sé que piensas que hacerme esos pequeños arreglos es un caro, frívolo
y tonto ejercicio de vanidad. Sin embargo...
Se me acaba de ocurrir la idea más fabulosa para mi sección.
El Chico G te sigue durante toda la operación.
En cada uno de los tijeretazos.
Y luego, te llevo a mi programa,
para la gran revelación.
O...
Mejor sigo con lo de la mascarilla de aguacate, como tenía pensando.
Quédate con el guacamole.
Pero prométeme, que salga como salga,
... me seguirás queriendo. - Cariño,
nunca te he amado por tu físico para empezar.
No es que tu físico tenga alguna puñetera cosa mala.
Pero si esto es lo que quieres hacer, estoy contigo.
Nunca mencioné que también me iba a hacer eso.
- ¡Haced sitio, chicos! - Ah, la pequeña Debbie...
- vuelve a casa. - Sí, como un boomerang.
O como Lassie.
Es como Norma Desmond en su regreso.
Creía que era "retorno".
Sólo pasaba por aquí, y pensé en asomar la cabeza a ver cómo iba todo por aquí.
¡Oh, todo va genial!
¿Sí?
Quiero decir,
no es lo mismo sin ti...
- Aah, ¿y qué tal tú? - Bueno...
desde que dejé de trabajar,
Carl y yo estamos haciendo mucho ejercicio, si entiendes lo que digo.
Sí, yo lo entiendo genial desde mi cuarto.
Así que me he comprado un vestido picante.
- Sí, esto lo va a calentar seguro. - Oh vaya...
Dios, es como el agujero de la gloria para los heteros.
Vale, aquí tenéis chicos... ¡Hey, Deb! ¿Cuándo has entrado?
Yo... eh...
hace un par de minutos. Hola Loretta, sólo me pasaba para verte...
Guárdate esa idea un segundo. Ensalada de espinacas, con la salsa al lado para el Chico G,
Queso y chili, patatas y batido de vainilla para el osito Teddy.
Muchas gracias.
¿Estás seguro de que deberías comerte eso?
Hey, lo que gano hoy, me lo quitan mañana.
Oh, lo siento Deb, ¿qué decías?
Sí, estaba preguntando, que cómo van las cosas.
Hey Loretta, ¿tienes algo menos salado?
Sí, claro, y yo soy Wonder Woman.
Me va jodidamente genial.
Le va jodidamente genial.
De hecho, si no os conociera, juraría que eres tú.
Sí, yo también.
¿Y qué te traigo? El plato Rosa de hoy son pelotas de rape.
¿Y qué han hecho con el resto del rape?
Um, tomaré un tazón de sopa de guisante,
- Y por favor no me digas que... - ... Pete ha meado dentro.
Hey Lo, ¿dónde está mi plato de atún?
Cualquier tío que esté comiendo atún, se ha equivocado de garito.
Te traeré fideos de pollo.
Es una gritona, ¿no?
Sí.
Gritona y media.
Bueno, ¿qué tal el ensayo?
- Oh, se llama entrenamiento. - Cierto.
- Pataleé hacia abajo. - Con la cabeza hacia arriba.
Y batí mi propio récord por dos décimas.
¡Eso es genial, tío! No pudo esperar a ir a la representación, estaré en primera fila del teatro.
- Es un encuentro, y se llama estadio. - Sí.
Hey, hasta ahora todo lo que sabía de natación lo sabía de ver películas de Esther Williams con mamá.
¿Has visto en la que sale ella del agua con centellas saliendo de su cabeza?
Hey chicos.
Hey, Brian. Vamos compañero, vamos a cargar las pilas.
¿Te importa si cuelgo esto?
¿La noche de los héroes duros?
Todas las fantasías de superhéroes que has tenido...
hechas realidad.
Bueno en ese caso, no creo que sea apropiado para mis clientes más jóvenes.
Bueno, si tus clientes más jóvenes babean por esos biceps musculosos,
y esos abundantes paquetes como tú,
se van a convertir en maricas de todas formas. Así que...
qué más da.
Bueno, vale.
Te espero allí.
No lo creo.
Bueno, con todo el trabajo en la casa, estos días nos vamos a la cama pronto.
¡Superhéroes, Mikey!
Superhombres en acción con superhombres.
Haremos un trato.
Iré a ver tu nuevo sitio si tú vienes a ver nuestro nuevo sitio.
Como cuando nos enseñamos la polla.
Trato hecho.
Ben y yo vamos a invitar a nuestro vecinos mañana a cenar,
¿por qué no venís Justin y tú también?
Fabuloso.
Llevaré una botella.
Tinto estaría bien.
Quería decir de poppers.
Interesante.
No está mal.
éste es intrigante.
Siemrpe me ha gustado la cruda e inacabada calidad de tus obras.
¿Es un cumplido, o te estás deshaciendo de mí?
Bueno, si me estás preguntando si te considero para la exposición de jóvenes promesas,
la respuesta es sí.
Gracias Linz.
Pero no quiero aprovecharme de nuestra amistad.
No creo que sea aprovecharte de la situación, porque el trabajo es bueno.
Y que aún somos amigos.
¿Y por qué no íbamos a serlo?
A menuda, cuando las parejas rompen,
los amigos gravitan hacia una persona o la otra.
Así que no me soprendería ni me haría daño que te pusieras de parte de Mel.
Bueno...
En realidad, sí.
Nunca haría eso.
Siempre habéis sido...
Mel y Linz.
Desde el principio, cuando conocí a Brian por primera vez, las dos estábais ahí para mí.
Un hombro donde llorar, un sofá donde dormir...
Nunca podría ponerme de un lado.
Os quiero a las dos.
Bueno, todavía hay una cosa en la que yo y Mel estamos de acuerdo.
Que nos sentimos igual hacia ti.
- Sólo siento que tuvieras que presenciar nuestra actuación. - Oh por favor.
Brian y yo somos dos ganadores de óscars al mejor actor.
Y bueno...
- ¿Hay alguna oportunidad de que Mel y tú...? - ¿Volvamos juntas?
Al principio creía que sí.
Que lo arreglaríamos y todo sería olvidado.
Pero ahora...
Supongo que a eso se le llama...
idea feliz.
Bueno, nunca se sabe.
Bueno,
creo que deberíamos considerar éste definitivamente.
La exhuberancia...
El optimismo.
Y te llevas tres sartenes de 8, 10 y 13 pulgadas,
y una vez hayas quitado la grasa...
Voy a asegurarme de que los Schnagles siguen vivos para su fiesta de 60º aniversario.
Y luego al estudio, para el Chico G. No te olvides de verlo.
Estoy calentando el asiento.
¡Mírate!
Tirada en el sofá en plena tarde.
En lugar de andar sobre tus cansados pies en la cafetería.
Es el sueño de mi vida.
Sí, sigo aquí.
Quiero la plancha.
Y lo último que ha salido, el expri... el exprimidor.
Y quiero el pelador de naranjas, el cascanueces,
y que me regalen la cocina de gas y el gratinador de queso.
Guau, has estado en cola menos de quince segundos.
Debe ser un nuevo récord.
¿Qué te pasa?
¿Por qué iba a ir algo mal?
Como tú dijiste, mírame.
Soy la mujer más feliz del mundo.
Tengo horas interminables a mi disposición,
puedo comer todo el puto helado que quiera,
Puedo pedir todo lo que quiera de la Teletienda.
Casi pido una llama.
Asi que, ¿por qué iba a ir algo mal?
Excepto que...
¡esa puta me ha quitado el sitio!
¿Qué puta?
¡¿Qué puta crees?! La... señorita Pye.
Era tan inocente al principio.
No sé hacer nada, no tengo ninguna experiencia.
Dios...
Me ha engañado. Me ha engañado bien.
¡Y yo caí!
¡Ahora lleva mis camisetas, y mi chaleco con mis chapas!
Debería arrestarla por... robo de identidad.
Ya sabes,
Creo que estás teniendo síntomas de arrepentimiento.
Eso es todo.
Recuerda, tú querías irte. Fue tu decisión.
Y por lo que respecta a Loretta, ella solo...
continúa tu legado.
Manteniendo la tradición con vida.
Yo lo considero la mayor forma de adulación.
- ¡O la peor forma de imitación! - No te enfades.
¡Estate orgullosa!
Pasa el relevo.
Con dignidad. Siempre dignidad.
Y no pidas una llama. Soy virgen.
Dignidad.
Siempre dignidad.
Es increíble.
Que lleve diez minutos enjabonándote la raja...
y que aún no me hayas pedido que te folle.
Que tú y yo sigamos juntos, y que Melanie y Lindsay no.
Quién sabe qué maravillas nos guarda el destino.
Quiero decir, si ellas no pueden, ¿quién puede?
¡Ding, ding, ding, ding!
Y la pregunta correcta,
- ¡Nadie! - Deja de ser cínico.
No estoy siendo... cínico.
- Estoy siendo... - ¿Realista?
¿Te importa si termino mis propias frases?
Odio cuando las parejas hacen eso.
¿Has odio eso, patito de goma? Ha dicho "parejas".
Debería dejarlo mientras estoy a tiempo.
¡No antes de que me des un poco!
- Mon amour. - Mon amour...
Me encanta como los trágicos destinos maritales de los demás te hace ponerte romántico.
Cachondo.
Dios.
¡Qué gran erección!
- Nada es suficiente para... - para follarte.
- ¿Qué te acabo de decir...? - Sobre terminar las frases del otro.
El matrimonio es la máquina del Juicio Final.
Destinada a autodestruirnos.
Afortunadamente, sin embargo, tú y yo,
nos ahorraremos tal sombrío destino.
¿La vida sólo es un puñado de maricas?
Es una de mis favoritas.
Quiero que la tengas.
Bueno, gracias.
Creía que estarías un poco cabreada por mi nuevo look.
Me encanta tu nuevo look. ¡Me encantaba cuando lo llevaba yo!
Y estoy orgullosa de ti por el buen trabajo que haces en la cafetería.
Bueno...
Es fácil cuando tienes una buena maestra.
¿Vas a algún sitio?
Ah..
Sí, se puede decir que sí... me...
me marcho. - ¿Para el fin de semana?
No, por mi bien.
Mi maldita hermana le ha dicho a mi maldito marido Darryl dónde estoy.
Y ahora vendrá a por mí.
¿Y dónde vas a ir?
No he tenido tiempo de pensarlo, pero sé que no puedo estar aquí cuando aparezca.
¡Pero espera, tampoco puedes huir simplemente! - Puedo y voy a hacerlo.
¡Cuando el gilipollas llegue, simplemente dile que se pire!
No puedes decirle a Darryl Pye que se pire.
No señor, de ninguna forma.
- Y es la verdad. - Bueno, pues aquí tienes otra verdad.
Donde quiera que vayas, te va a encontrar la próxima vez también.
¿Y qué hago?
Te daré otra camiseta.
Puedes llevarla cuando él llegue.
¿Y qué pone en ésa?
No pone nada.
Tiene esto en ella.
Darryl captará el mensaje.
Si quieres tulipanes para primavera, tienes que plantar las semillas ahora.
- Y lo mismo con los Jacintos. - Ilay es el jardinero de la familia, yo soy el chef.
Bueno, rosales a los dos lados de la entrada quedaría fabuloso.
Recuerdo cuando era niño, mi madre y yo plantábamos pensamiento en el jardín.
¡Y mira lo que floreció!
¿Quién de vosotros es el jardinero, y quién el chef?
A mí me encanta cocinar.
Y a mí me encanta plantar mi semilla en un agujero.
En el suelo.
- Por cierto, os hemos traido esa petición. - Oh sí, genial, estaremos encantados de firmarla.
Intentamos que la ciudad ponga badenes.
De la forma en que algunos corren con el coche por la calle, pensarías que es una carrera ilegal.
Dudo que Brian esté interesado en badenes.
Al contrario. Los badenes son extremadamente importantes.
Sobretodo antes de salir a bailar.
- ¿Qué haces exactamente, Brian? - Es el presidente y jefe de Kinnetik, Inc.
La agencia de publicidad número uno de Pittsburgh.
También soy presidente y jefe de Babylon, la discoteca gay número uno de Pittsburgh.
¿Babylon? Hace años que no vamos.
Deberíais venir los dos...
- ... como mis invitados personales. - Dudo mucho que Babylon quepa en nuestro estilo de vida.
- ¿Os traigo algo más? - ¿Qué estilo de vida es ése, Monty?
Yo soy Monty.
¿Qué estilo de vida es ése, Monty?
Bueno, ahora preferimos pasar más tiempo en casa con nuestros hijos.
En lugar de estar en una habitación llena de Peter Pans drogados.
Sabeis, muchas de las parejas con las que hablo últimamente sienten lo mismo.
Por eso probaré los Lunes Monogámicos.
Brian es un gran bromista.
Dudo mucho que el comportamiento promiscuo que Babylon promueve sea motivo de risa.
Oh, vamos, amigos. No me digáis que después...
¿cuántos habéis dicho?, diez años juntos, no habéis probado algún culete extramatrimonial. - ¡Brian!
En realidad, nunca lo hemos hecho.
Se llama relación madura y cariñosa.
- Se llama estar muerto. - ¿Qué tal si me ayudas con el postre?
Primero...
los regalos.
Bueno...
espero que no tengáis ya uno.
¿Nos has comprado una eslinga?
Me dijisteis que estábais amueblando el cuarto de los juguetes.
No ese tipo de cuarto.
Oh...
aún así, seguro que os dará horas de placer.
Y, ¿qué hay de postre?
¡En nuestra casa! ¡En frente de nuestros amigos!
- Tienes que olvidarlo, Michael. - Lo sé, un poco más tarde.
Ahora mismo me gustaría sujetar la cabeza de Brian bajo el agua.
¡Muy bien, Callie! - ¡Muy bien, cariño!
¡Puedes hacerlo!
- Los padres de Callie están haciendo el ridículo. - Sólo ignóralos, estamos aquí por Hunter.
- Siguiente, chicos, 50 metros en estilo libre. - Oh dios mío, eso somos nosotros. - Sí, sí.
A sus marcas, preparados...
¡Vamos Hunter!
¡Vamos compañero, vamos!
¡Vamos, vamos, vamos!
¡Vamos, Hunter, patalea!
¡Vamos, vamos, vamos!
- ¡Sí, sí! - ¡Hemos ganado! - ¡Sí!
- ¡Hunter ha ganado!
Hunter, ¿estás bien?
- ¡Dios, creo que se ha hecho daño! - Mierda.
Oh dios mío, estás sangrando...
Entrenador, ¡Hunter está herido!
- ¡Callie, no! - ¡No lo toques!
- ¡Sal de la piscina, cariño! - Oh dios mío...
- ¡Tiene el SIDA! ¡Sal de ahí! - ¡Todo el mundo fuera! ¡Ya!
¡Todo el mundo fuera!
Vamos compañero, vamos a que te miren eso.
Una nariz bonita.
Y eso es lo que yo llamo una barbilla.
¡Ah! Teddy, si no te vas a poner estas mejillas, yo lo haré.
- ¿Qué opinas? - Que voy a potar.
Te lo avisé, ¿no?
- ¿No te avisé de que no te atiborraras? - ¡No es eso! ¡Mírame!
Parezco el gráfico de la vaca de las carnicerías.
Piensa, que cuando destapen al nuevo tú,
ya sabes, como el del bigote y la joroba de la estatua de la calle, estárás llorando de alegría.
Nunca me han operado antes.
Aún lo tengo todo intacto, ya sabes.
Mi apéndiz, mis amígdalas.
- El frenillo. - Mis muelas del juicio.
Será mi primera vez bajo el cuchillo.
- Psé... no es nada. - Puedes sentarte ahí y 'psear' todo lo que quieras
Yo soy el que va a sufrir graves daños por el amor de un nuevo yo.
¿Y qué pasa si no me gusta el nuevo yo?
¿Y qué no te va a gustar? Un pecho de 70 cm.,
Patas de gallo desaparecidas en combate...
Unas mejillas para morirse...
No me voy a hacer las mejillas. ¿Debería hacerme las mejillas también? Oh dios.
Quizás Brian tenga razón. Quizás esta obsesión con la belleza y la juventud sea superficial, narcisista...
Somos maricas, por el amor de dios.
Estar obsesionados con la juventud y la belleza es nuestro derecho divino.
¿Debería dejarlo?
¿Me preguntas eso en serio?
Teddy, desde que te conozco, nunca te has sentido del todo bien contigo mismo.
Y si unas cuantas incisiones y una lipo es lo que necesitas
para por fin mirarte al espejo y sonreír,
entonces yo digo que de superficial no tiene nada.
Es una bendición.
Gracias, Em.
¿Señor Schmidt?
¡Bueno, vete!
El doctor DeMill está listo para tu primer plano.
Sí, vale... pañales, polvos, el osito,
loción.
Loción. ¿Dónde está la loción?
- Suficiente para una colonia nudista. - Si hay un bebé, prepárate.
Has hablado como una verdadera scout.
Era broma.
Todo lo que tengo que hacer es extraer la leche.
¿Cuándo va a recogerla Michael?
Mañana.
Mel...
- Será mejor que sepa lo que hace. - Lo averiguaremos.
Sabes, estaba pensando,
¿por qué no se queda Gus contigo mañana por la noche?
¿Una cita?
No, sólo pensaba que te vendría bien un poco de compañía.
¿Para no estar sola?
Gracias, pero por mucho que quiera tenerlo aquí, no necesito tu compasión.
- No es compasión. - No, eres tú siendo cortés.
- Haciendo un gran gesto. - Sólo estaba pensando en ti.
Quizás deberías haber hecho eso en primer lugar.
¡Gus, cariño! Es hora de irse.
Espero que vaya bien mañana. A pesar de lo que pienses.
Dos horas para una puta tirita.
Menos mal que no me decapité, estaría en esa maldita sala de emergencias
toda la noche aguantándome la cabeza.
- Ya estamos en casa. - Ve arriba y relájate, te sentirás mejor.
- ¿Que me relaje? - Tienes una contusión.
- El doctor te dijo que... - ¡Estoy bien! A mí no me pasa nada,
- excepto que el gilipolas del padre de Callie y su madre la puta... - ¡Hey!
¡Pues lo es!
- Ahora todo el mundo cree que tengo SIDA. - No tienes SIDA, tienes el VIH.
Díselo a ellos. Aunque ya no tienes que hacerlo.
Porque no voy a volver nunca.
No tienes nada de lo que estar avergonzado.
- ¡Sí claro! - No lo hay. Tu entrenador dijo que hablaría con todos y les explicaría
que no puedes coger el virus de unas cuantas gotas en una piscina clorada.
Si te quieres tomar el día libre mañana, por nosotros está bien. Pero...
tarde o temprano vas a tener que volver.
Sí, y cuando lo hagas, puedes decirles que eres el campeón de los 50 metros en estilo libre.
Se supone que tienen que estar volando magníficamente en el aire.
Superhéroes, no dos muñecos de pruebas en una fábrica Hyundai.
- ¡Volvedlo a intentar! - Queda bastante bien. -¡Bastante bien no es suficiente!
Cuando Michael lo vea, quiero que se vuelva loco.
Y su aliento, y el control sobre su vejiga.
¿Y luego qué?
¿Volverá corriendo a Babylon donde le pertenece?
Eso no va a pasar, es feliz donde está.
Los gays no pueden vivir de lechos de tulipanes y badenes sólo.
Tarde o temprano el Serengeti lo llamará, y se moverá inquieto en su jaula,
aullando a la luna...
Y se escapará de los suburbios y volverá a la jungla, a donde pertenece.
¡Vale! Ineptoman y Patosoboy, ¡hacedlo bien!
Necesito otra Mac con queso y otra de pavo.
Perdone señora, ¿no me va a tomar nota?
¡Hey, yo no he pedido eso!
Pruébalo. Te gustará.
Mira cariño, antes de que digas nada, quiero decirte lo muy arrepentido que estoy...
por nuestra pequeña pelea.
¿Cómo está tu mandíbula?
Bueno, he podido masticar el bistec en este lugar, así que supongo que está bien.
Mira, sé que perdí los nervios.
Te prometo que no volveré a hacerlo.
Eso es lo que siempre dices.
Vamos... es hora de que vuelvas a casa.
- Darryl, yo... - No tienes que pedirme perdón.
Te perdono.
¿Me perdonas?
Olvida todo lo que ha pasado.
Cojamos tu chaqueta.
Yo no quiero olvidarlo.
No voy a volver a casa.
Me quedo aquí.
¿Qué? ¿sirviendo carne? ¿En una cafetería de maricas?
¿Así es como vas a cuidar de ti misma? ¿Ser independiente?
Me haría mucha gracia, si no fueras tan penosa.
Yo no soy penosa.
¿Qué crees que estás probando con esto, Loretta?
¿Qué puedes vivir sin un hombre?
¿Que eres lesbi?
Lo soy, Darryl.
Soy lesbiana y me avergüenzo.
Bueno, pues deberías.
Tu problema es que no te están dando suficientemente estos días.
- Yo me voy a hacer cargo de eso. - No, no vas a hacerlo.
- ¿Qué me acabas de decir? - Ya te lo he dicho.
Y yo te digo, que tengo el camión aparcado fuera, y que nos vamos.
¿Exactamente qué parte de "vete a la mierda" no entiendes?
¿Y quién diablos eres tú?
Soy la que tiene el bate de béisbol.
Esto es entre mi mujer y yo.
Y ella está intentando decirte algo.
Sólo que no se te mete en la cabeza, así que quizás mi amigo pueda ayudarte.
- ¡Vámonos, venga!. - ¡No!
¡He dicho que no!
No eres una buena persona, Darryl.
No me tratas con el respecto que me merezco.
Y ya no te quiero más.
Espero que lo hayas oido ahora.
Y ahora será mejor que te vayas antes de que yo y mis amigos maricas te partamos la cabeza a ostias.
¿Qué tal tu cabeza?
Sobreviviré.
Mira, siento mucho lo que pasó.
¿Qué sientes?
Yo soy el estúpido por haber creido que nadie se enteraría nunca.
¡Hey Callie!
¿Por qué malgastas tu tiempo? ¡Es marica!
He oído que pilló el SIDA cuando los viejos acabados le follaban el culo.
Por dinero.
¡Se lo has dicho!
- ¡No, te juro que no! - ¡Hey, maricona!
Aquí tienes 5 pavos, ¿por qué no me chupas la polla?
Cobra bastante más que eso a gilipollas como tú.
- ¡Lucas, para ya! - ¿Quieres pillar el SIDA? ¡Venga, pégame, y derrama mi sangre encima de ti!
Vamos, vamos.
¡Maricón!
¿Estás bien?
Lo siento, pero no puedo prometeros a Schmidt.
Es el tío más buenorro de la ciudad, incluso yo quiero follármelo.
Ted...
¿Teddy?
Lo fiento, Bfian, no fuedes tenedme.
Teddy...
¿Ted?
Teddy...
Soy yo. Em.
Aah. Debía estar soñando.
¡Y que lo digas!
- ¿Cómo te sientes? - Como si me hubiera atropellado un autobús y me hubieran dado por muerto
y luego pisoteado por un elefante.
¿Cómo estoy?
Un poco... hinchado.
Pero el doctor ha dicho que dentro de unos días estarás tremendo.
Ah-ah. Vale.
Gracias por estar conmigo en esto, Em.
Por favor. Cuando me ponga mis Joan Rivers, tú también estarás ahí conmigo.
Ahora túmbate a descansar, ¿vale?
¡Y recuerda! Nada de mirarse.
No mirarse.
Y una mierda no mirarse.
Tal y como me siento, tengo permiso para mirarme.
¡Ah! ¿Viste su cara?
Se meaba de miedo.
Que es exactamente lo que me va pasar si me tomo otra de estas.
Yo también.
¡Otra ronda!
¡Estoy tan orgullosa de ti!
Decirle a ese ex tuyo que se fuera a la mierda.
Bueno, nunca lo hubiera hecho sin ti ni tu gran bate.
Más grande que la suya, seguro.
No lo sabes bien.
No tienes que tener miedo de él nunca más.
No sé como voy a pagártelo, Deb.
Primero me das una nueva vida, y...
y luego me la salvas.
Cariño, no me debes ni una maldita cosa.
Pero hay algo que te debes a ti misma.
Felicidad.
Has pasado por un montón de mierda, y te lo mereces.
Alguien con quién compartirlo.
Alguien que te trate bien.
Creo que mejor me voy a casa antes de que salga el sol.
Yo también, tengo el turno más temprano en la cafetería.
Bueno, cuando abras la cafetería, piensa que yo estaré en la cama.
Lo haré.
Te quiero.
Y yo.
- Adiós. - Adiós.
Aquí está la leche, botellas esterilizadas, pañales,
el calentador, su manta.
- Tenemos mantas. - Ha dormido con esta todas las noches desde que nació.
Es una antigüedad que Lindsay le compró.
Nos aseguraremos de que duerme con ella.
Oh, y...
Aquí están las instrucciones para alimentarla. Es cada tres horas, o...
cuando tenga hambre. Os lo hará saber.
Oh, y aseguraros de que la leche está templada, pero no caliente.
Y si algo pasa, o hay alguna pregunta...
Sí, te llamaremos.
Adiós, preciosa.
Adiós...
Puede que aún venga.
Que le jodan.
Más vengadores con capa para nosotros.